"Amoroso" y triste mecanismo de defensa.

Es difícil ser quien eres cuando lo único que haces es pasar la mayoría del tiempo lastimándote, es complicado tener la incertidumbre de estar equivocado o en lo correcto después de solo querer ser “feliz”, es triste creer ciegamente en algo que quizá no existe, que quizá solo es una invención de nuestros patéticos e ilusos, confundidos y sentimentales pensamientos de superación, un mecanismo de defensa contra la extinción prematura de nuestras humildes y frágiles existencias, una inocente creencia que nos ayuda a hacer pasadera nuestra fútil y meramente biológica y sistemática estancia en lo que es nuestro gigantesco “sistema cerrado”. ¿somos seres superiores?, pues no, solo somos piezas de un mal planeado rompecabezas constituido por piececillas meramente orgánicas que por alguna razón obtuvieron la capacidad de “sufrir” gracias al ya mencionado “inocente mecanismo de defensa” y que por azares del inexistente destino tuvieron la capacidad de crear dentro del “perfecto y gigantesco anómalo sistema cerrado” artefactos no orgánicos con partecitas orgánicas del mismo. Más bien somos seres defectuosos, nos complicamos la existencia con inútiles y trabajosas ideas falsas, incumplimos nuestra labor dentro del sistema luchando por el “mecanismo de defensa” con palabras, promesas, sensaciones y percepciones equivocas de la realidad, nuestro mayor error está en creernos superiores a las demás piezas del sistema solo porque tenemos ese defecto de fábrica, solo porque tenemos la “capacidad” de equivocarnos una y otra vez, pero, puedo estar errado, al final de cuentas solo son suposiciones de una lastimada pieza del rompecabezas. 

¿Vivir?

Mi tiempo se escapa lentamente, como si huyera de mi doloroso desencanto,
La libertad de mis ideas se escapa a lo más recóndito de un lugar sin escapatoria, 

Mis sueños se despiertan, como intentando hacerme dejar de tenerlos,

Los intentos de mejorar y superar mis expectativas son completamente válidos, en un mundo sin metas,

La vida se me escapa lentamente, huye de mí a pasos agigantados, haciendo que la muerte muera de risa,

 Mi situación es favorablemente complicada y mi situación sentimental es desfavorablemente fácil,

Quizá la vida se esfuerce más que yo en hacerme la vida imposible, quizá la vida no tenga cuidado y sienta que yo tampoco lo tengo,

El sol se eclipsa cuando quiero mirarlo, las estrellas llueven cuando quiero observarlas y la noche se escapa cuando quiero simplemente verla,

Los momentos son cortos cuando intento disfrutarlos y los instantes son largos cuando quiero olvidarlos, 

El sentimiento de culpa corrompe mis entrañas, aumenta el dolor drásticamente y le dice al recuerdo que olvide cualquier buena acción cometida.

Quizá mi vida no tenga tiempo para mí,

Quizá mi vida no tenga tanta libertad como deseo, 

Quizá en mi vida los sueños nunca se cumplan,

Quizá mi vida no sea superior a la de los demás,

Quizá mi vida no quiera ser mía,

Quizá en mi vida las situaciones y los momentos no todos intenten ser positivos,

Quizá mi vida simplemente sea mala conmigo.

Es triste

Es triste, de verdad que es triste saber que suelo aparecer en tus pensamientos constante y súbitamente, que soy tu mayor recuerdo, el más lindo, el más feliz, que a pesar de que tú destruiste todo lo que había, ahora eres tú quien lo anhela reconstruir, tu propia existencia, es triste de verdad, saber que te equivocaste, como humano, como persona, como todos, es triste saber que aunque quiera no puedo volver a sentir algo por ti, de verdad, es triste.

Es triste recordar, es triste volver a vivir lo lindo de la vida sin ti, pero es más triste saber que tu existencia lo es, no te quiero, ya no te amo, no siento algo por ti, pero, es triste.

Es triste saber que lo único que dejaste después de tantas cosas bellas, después de vislumbrar mi felicidad, y de crear falsa triste armonía en mi ser, fue simplemente eso, más tristeza.

Te amé como nunca antes había amado, te amé. El tiempo me hace percibir, me hace sentir y saber que eres historia, que fuiste lo mejor, que fuiste interesante, que te amé.

De nuevo es triste, ¡si, lo es!, odio despertar con esos espasmos de costumbre y esperar verte, odio intentar abrazar tu cuerpo cálido mientras el frío somnoliento de media noche me atrapa entre sus helados brazos.

Odio intentar tocarte en mi soledad al recordar la pasión desenfrenada de mi inocente corazón enamorado, ¿ya entiendes porque es triste?, de verdad lo es.

Es triste saber que entregué todo lo que sabía entregar, todo lo que pude haberte entregado fue tuyo, sin excusas, sin pretextos.

Es triste darme cuenta que ya no eres mi felicidad, saber que no acertaste, que simplemente te volviste a equivocar, es triste, entiendo que no entiendas lo que ya no siento por ti, entiendo que no sepas que hacer ahora que sabes que lo que tienes no es mejor que lo que tenías, entiendo que sigas queriendo amarme mientras yo ya no, entiendo todo, al final de cuentas todo tiene un porqué, todo ya es claro para mí; me cambiaste, te sufrí, te equivocaste, te desilusionó, la conocí, me enamoré, me extrañaste, me enamoró, te tuve lástima, y al final, ella me enseñó lo que tú no, me enseñó a amar.

No temo de ti, no se le teme al amor.

El indignante delirio de persecución me engaña, me advierte el preludio de lo que fue una triste y falsa realidad. El inminente y colosal intersticio de seguridad que dejó mi primera gran muerte duele, o quizá no duele, a veces, no siempre.

Sé que lo eres, que te necesito, sé que te amo, que jamás sentiré nunca más de nuevo algo parecido a lo que tú me ofreces.

Me percato de mi insospechada, antagónica y podrida negligencia, me entero de hacerte sentir mal y duele, pero duele más otras veces, o quizá menos, o quizá igual.

Yo solo quiero no dejar de quererte, de adorarte, de amarte con locura, ¡miento!, también solo quiero que seas mía siempre, solo de mí, de nadie más, quiero que tus actos sean mi porque y que los míos al menos tu recreo, quiero sentir tu cuerpo cálido y frío desnudo postrado frente a mi virilidad, quiero que sientas el amor, quiero que sientas que te amo, quiero que siempre solo sientas algo.

Entonces no temas amada mía, no temo de no amarme, no temo de no expresarte, temo de la vida y de sus cosas, no las lindas, como tú, sino de las inesperadas, de las tristes y sanguinarias.

No te digo que no te des una posible nueva oportunidad de sentir cosas diferentes, no te pido amor perpetuo, no te ruego que te quedes a mi lado por siempre, solo te pido realidad, si realmente ya no soy tu suficiencia, no esperes acumular suficiencias, solo tira la vieja y ocupa la nueva, tal cual pesaje de reciclaje, solo no me ames mentirosamente.

No temo de ti, temo de la ingrata vida y sus sorpresas.

No se le puede temer al amor, el amor siempre viene cargado de amor, de seguridad, siempre viene dispuesto a proporcionar felicidad, no se le teme al amor, se le teme a su entorno, se le teme a "otras cosas". 

Vales la pena

“No entiendo porque estás ahí, y me es imposible comprender el hecho de que pensemos tan parecido”.

Yo no debería estar aquí, pero estoy, quizá por pura casualidad, a lo mejor fue el destino o simplemente el karma por fin me ha re monetizado todos aquellos espasmos de tiempo en los cuales he vivido algo incorrecto y no merecido por mi persona. Simplemente le doy las gracias al “¿destino?” o a quien sea propio dárselas, no lo sé, solamente necesito sentirme agradecido con alguien o algo.

Me es encantador pensar que por fin encontré una musa perfecta, que al final de mi “escasa decadencia de frustración” al fin tengo a alguien que me ayude a caminar por la senda de “mi vida”. Pero…

Casi lloro cuando de los hermosos “luceros de miel” surgieron dolorosas muestras de enajenación, y una necesidad de adaptarse a un medio mutable se postró ante mí.

…Creo que no vale la pena intentar darme la oportunidad de esta ves no fallar, posiblemente en ocasiones anteriores lo hacía sin miedo a perder aquella musa perfecta (que casi siempre llegaba   y se iba tan rápido como ésta), pero ahora no quiero perderla, está bien, todavía no es completamente mía, lo sé, también sé que nunca lo será, simplemente “las musas escogen a quién brindarles su inspiración”.

Soy un ser completamente “fácil de convencer” pero, con el paso del tiempo, con el paso de las musas que solamente dejan esperanzas, filosofía y falsas ilusiones de rehacer mi vida, he descubierto que la cuestión no es quedarse con una musa, lo importante es tomar todo lo bueno de aquellas musas pasajeras, seguir soñando y esperar a la “musa” indicada que me brindará inspiración perpetua.

Sé muy bien que para encontrar lo que se busca se tiene que ser paciente, sé muy bien que para encontrar la dirección indicada hay que preguntar y tocar muchas varias puertas equivocadas, sé muy bien también que hay demasiadas musas, pero lo que me queda completamente claro es que la que yo deseo “ya está ocupada”.

Tengo de consuelo que se parece muchísimo a lo que veo en mi libreta de esperanzas, a lo que tengo escrito en mis deseos de vida y a lo que sueño desde hace mucho tiempo atrás.

Tengo una duda…

…¿vale la pena intentar lograr que la musa me escoja? O simplemente debo dejarla en manos de un “artista” que la necesita más que yo.

A la sombra de éste árbol

Estoy en éste sitio, a la sombra de éste árbol,

Árbol en el que pensé, árbol en el que soñé,

Estoy recordando como sucedió,
como es que tu mirada mi mundo sacudió.

Estoy en éste sitio, a la sombra de éste árbol,

Recuerdo cuando me veías y cuando tus ojos se escondían de mí,
Recuerdo lo que me decías y como me enamoré de ti.

Yo solo quería hacerte feliz, mi único plan era verte reír,
Ayudarte a superar tus problemas y cuidarte para que nadie te volviera a herir.

Estoy en éste sitio, a la sombra de éste árbol,

Despreciando situaciones y momentos de debilidad,
Intentando ya olvidarlos para no llorar jamás.

La sombra de éste árbol me hace suspirar,
Y recuerdo esos momentos de hermosa tranquilidad.

Querer tenerte siempre, creo que fue mi gran error,
Querer estar contigo y entregarte mi calor.

Estoy en éste sitio a la sombra de éste árbol,

Recordando lo que dije, siempre estaré a tu lado.

Esos hermosos ojos

Irradian luz, derraman pasión e incitan al amor, esos hermosos ojos que cuando los vi por vez primera quedé helado, esos hermosos ojos que enajenan mi existencia, esos hermosos ojos que me dejan ofuscado, esos preciosos ojos que me dan significado, esos ojos, ahora, son mi día y mi noche, son mi desayuno, comida y cena, son las ganas de vivir que se habían ido, son la razón y el porqué de querer ser diferente, al verlos mi corazón estalla, mi mundo se detiene, mi mundo se vuelve un par de hermosos ojos, esos hermosos ojos me hacen querer ser parte de tu locura, ser parte de tu vida, ser parte de ti, me hacen querer protegerte, me hacen querer adorarte, esos hermosos ojos que son mi inspiración en todo momento, esos hermosos ojos me hacen olvidad cualquier cosa, me hacen pensar que encontré el porqué de todas las razones, me hacen percibir el no mirarte como una banalidad absoluta, esos hermosos ojos me hacen querer quedarme aquí, me hacen amar el amor y darme cuenta que todo mi sentimiento es para ti, esos hermosos ojos me gustan tanto que quiero estar a tu lado, quiero poder lograr que tus ojos me miren, me dan la fuerza para luchar por ti. 

Pensamientos de un corazón desesperado

Por favor ya no seas como te soñé.

Por favor cambia, no seas la perfecta figura que siempre esperé. 

Por favor no hagas que me enamore de ti, por favor retrocede.

Hazme daño para que logre odiarte y no amarte, por favor no me mires, ignórame, ¡no existo!

Por favor no seas hermosa, por favor no seas gentil, “maltrátame como sueles maltratar” has a un lado tu belleza y no me muestres tu inteligencia, que simplemente es lo único que busqué.

Por favor no seas mi amiga…

Tengo ganas de besarte, tengo ganas de acariciarte e informarte que eres lo que anhelaba, se me antoja tocar tu rostro, tocar tus manos, mirar tus ojos, quisiera tanto sentir tu esencia, deseo mucho volver a soñar contigo para nunca despertar, tienes lo que he buscado, algo complejo, algo muy vago, belleza e inteligencia difícil de encontrar, ¿pido mucho?, pero todo eso lo tienes.

Te había soñado antes de conocerte, soñé que eras como eres, observé tu perfecta figura y suspiré, creo que ya es muy tarde de ti me enamoré, ya llegaste no te vayas, dame tu amor no pido más, no dejes de mirarme, el solo verte me “eleva”, tu belleza sin igual, gentileza singular, no tengo otra opción me conformaré con ser tu amigo, o tal vez no.

… ¿Ocupada?

...Ya soy tuyo, no te vayas.

Es en el pecho

Por alguna extraña razón no puedo mirar a la gente a los ojos, hay varias posibles razones. Quizá ésta sensación o sentimiento de "?" sea por mirar idiotez convertida en llanto, quizá noté la injusticia en el aire o solamente la empatía localizada me está traicionando.

“Es en el pecho”

De la barbilla hacia abajo a unos 20 centímetros siento una incomodidad extraña que comienza por mi pecho. Mis ojos se entre cierran y tengo unas ganas infalibles de gritar “quizá porque me gusta”, quizá porque no me tomó en cuenta dentro del “drama”, quizá porque estoy loco.

La desgracia de unos para mi es inspiración pero ahora no sé lo que es, no sé si fue desgracia o una simple tontería.

No sé si sea odio, frustración o ganas de simplemente salir corriendo. No sé por qué.

No entiendo lo que siento, hace tiempo que no sentía algo así, es más, creo nunca había sentido algo parecido.

Respiro y el dolor de mi pecho me parece inmemorable, la capacidad de razonamiento se ha ido, la necesidad de razonar desaparece.

Las ganas de aprender, me han olvidado, si, solamente o mejor dicho simplemente “estoy enojado”, quizá no con ellos, quizá no contigo, posiblemente o verdaderamente solo conmigo. Pero no sé por qué.

El aumento de mi seriedad va decreciendo mis ganas de sobresalir, las ganas de pensar que soy infalible se han desaparecido.

Por desgracia la necesidad de seguir mirando esos hermosos ojos me lleva a una maldita contradicción, soy o eres el o la culpable. O quizá si son ellos.

No estoy enojado quizá solamente estoy obsesionado, quiero pero no puedo dejar de mirar esos hermosos ojos. 

¿Destino?

La vida te pone todas las facilidades del mundo frente a tus ojos, quizá lo que tanto buscas, lo que tanto anhelas siempre ha estado ahí, quizá la única gran manifestación que necesitas para poder motivarte y atreverte a hacer eso que tanto quieres pero que el “destino” no te permite, sea solamente el mismo hecho de querer lograr lo que te propones, digamos, siempre estamos en desacuerdo con lo que somos y con lo que tenemos, siempre estamos a la expectativa de generar más, pero nunca tomamos en cuenta lo que ya logramos, lo que ya somos, lo que nos sirve y lo que nos beneficia de lo que ya obtuvimos.

Muchas personas en este mundo lleno de falsedad e hipocresía se creen las más aptas para ser buenas, muchas personas se dan golpes de pecho queriendo aparentar o enmascarar la realidad de su básica e inmutable triste existencia, demasiadas personas son maestros del carisma así como reyes de la mitomanía, tratan de aparentar lo que tanto odian de otras personas, contradictoriamente son buenas por fuera, son gentiles por encima, y son “pasivas por naturaleza”, pero su realidad interna es completamente diferente, están llenos de soberbia, odio y sobre todo miedo, miedo a ser superados por la “realidad de sus realidades”.

La vida suele ser completamente injusta con quienes menos se lo merecen, las personas que no demuestran lo tanto que quieren a otras personas por miedo a parecer presuntuosas o simplemente a sobresalir del resto, y que contrarrestan a aquellas personas “pasivas por naturaleza” “falsas por intelecto”, irrefutablemente son agredidas por su bondad espiritual, su buena fe ante los demás, sus buenas intenciones y su escasa maldad.

El destino siempre juega con lo que somos, es egocéntrico y le encanta divertirse a nuestras costillas, pero es bondadoso y justo.

Algunos lo llaman karma, otros simplemente Dios, pero quizá solo sea el destino que cada quien con el acto más insignificante puede transgredir, el destino qué con el simple aleteo de una mariposa puede perturbarse y con el mero descuido de olvidarnos del tiempo puede retrasarse.

El destino quizá no exista, pero visto de una forma romántica la vida no puede ser tan injusta. Mi parecer sobre la vida es que es un espacio de tiempo en el cual nuestra única misión es ser felices, y el destino juega un gran papel en la felicidad que cada quien, siento que la vida no puede ser tan injusta como para simplemente hacer sufrir a los que son buenos y no lo demuestran por humildad, y hacer disfrutar de los placeres del reconocimiento de la “inquebrantable sociedad” a quienes se hacen pasar por buenos.

El destino puede tardarse un poco en dejar de jugar con nosotros, pero siempre nos beneficia terminantemente, siempre es bueno, siempre se puede corregir, el destino siempre pone las cosas donde deben estar, al que es malo lo seca emocionalmente y termina perturbado por tanta hipocresía, y al que es bueno “lo ayuda con ayuda de sí mismo” a lograr lo que se propone.

Nada está perdido cuando creemos que estamos en el hoyo, nada es completamente imposible, nada es irreversible, todo tiene solución, todo puede arreglarse, todo lo podemos hacer, absolutamente todo, es cuestión de tener fe en uno mismo y confiar en que el destino nunca se equivoca y pone las cosas en su lugar cuando se cansa de jugar con nosotros.

Pasión exagerada

Todo pasa en los momentos exactos y todo transcurre como debe de transcurrir, me alarma creer que no creo lo que todos creen pero sigo creyendo que sus creencias estúpidas ponen en duda si lo que creo es correcto, se me hace fútil e inconcebible pensar que el amor es bípedo al momento de ofuscar mi aletargada alma con mi propia agonía visceral, pero, por el extremo contrario caigo en pésimas contradicciones al resultar obnubilado con los soles de mi pasión exagerada y repentina, caigo en contradicciones específicas, no simples porquerías, no simples banalidades asquerosas, todo conlleva el talud de sensaciones que alberga mi repentina saciedad, todo es parte de mi sensopercepción atrevida y mis escasas ganas de padecer al observar.